No estoy segura de la forma que le quiero dar, pero volverá a despertar. Seis años son mucho. Gente, lugares, sexo, aventura.

Más de un punto de vista

Texto reciente que tenia por perdido

Incluso parece que la bruma ha cesado un poco. Me parece increíble, lloro como una inocente niña, pero lloro de alegría y esperanza. Lloro por el giro repentino de las palabras, por los sentidos que no había llegado a comprender, por las verdades que siempre han sido mentiras y lo oculto que hace que sea yo. Lo que escondo es ciertamente lo más bello, aunque lo más trágico. Aunque no por ello debería permanecer oculto, en un rincón sombrío que no visito porque creo que no conduce a ninguna parte.

Por que lees en mí, acaso me conoces, sientes lo que yo siento, gozas lo que yo gozo, eres mi conciencia o mi poco común sentido que ha despertado para llamarme a la frescura y el aire puro. Quieres que deje de respirar humo, abra los ojos y mire mi verdadero rostro. Que no se reflejen solamente unos ojo y unos labios. Que las mejillas vuelvan a tornar rojas, que los labios besen y saboreen la vida, que los ojos sientan y no solo miren, que contemplen. Que mis sentidos se emocionen con la idea de la lluvia, de la hierba verde bajo mis pies, de un trozo de chocolate, de una araña en la pared, de polvo sobre el que pintar con los dedos. Fotografía y planos. Más de un punto de vista, y más de dos modos de interpretar la (no) realidad.

No te llegas a imaginar, o a lo mejor si… que he hecho para merecer este divino regalo…solo una danza hacía falta para devolverme algo que creía perdido. Solo palabras, retazos de ideas y bocetos de sueños.

Ahora mis lágrimas son de una dulzura tan pura, tan irreal y desconocida. El universo gira para mí, me apremia a saltar, me permite sumergirme y no ahogarme. Lo siento, pero ya he pedaleado suficiente entre corrientes oscuras, y sin haberme enseñado nadie nunca a montar.

No puedo decir nada más. Lo que siento se estropearía si lo dejase salir en forma de torpes silabas. Pero en este instante amo mi torpeza. Amo mi lengua, amo mis dedos, amo mis uñas mordidas. Amo el momento en que empecé a leer.

Ahora es diferente. Hay mas amor.

Más bien ausente...

Han pasado dos meses, y no ha sucedido nada digno de mencionar. A lo mejor una sensación, un diálogo o una melodía. Puede que sueños provocados el elixir de los mas nobles piratas o historias con capitulos desordenados y sin fin. Pero nada que sea capaz de explicar. No soy escritora, ni periodista, ni poeta. Solo una chica que a punto de cumplir la mayoría edad se siente como si hubiese alcanzado la tercera edad.

Soy como una fragil y encorvada anciana.

Y otros como yo mueren.
Y otros como yo nacen.
Seres del Fantasía, que nacen viejos y arrugados, para morir siendo niños.

No es la forma ideal de vivir los primeros años, pero habrá que resignarse y empezar a vivir de verdad.

Aunque tampoco es cuestión de morir por implosión...

Y a falta de nada mejor, y con el mono de escribir, aunque sean estupideces...estas absurdas reflexiones se quedan aquí indefinidamente...

Con ojos vacíos

...y la gente me dice " hey Bruma, eres una persona realmente frívola y sin sentimientos, no te emocionas por nada, no pareces amar nada de este mundo. Realmente odias a todo el mundo? No te gustaría dejar de existir? Has pensado alguna vez en suicidarte?"

Pero que demonios quiere la gente: sumirme en la mas profunda de las depresiones, o darme lecciones de humandidad. Gente a la que no importo lo mas minimo, y que a mi me es indiferente, pretende cambiarme, corregir las imperfecciones, y unirme a la serie de artilugios perfectos y modernos que llenan las calles con su vacio interior. Yo no estoy vacia: reboso de sentimientos, a veces de profunda deseperación; me derramo, lo inundo todo, violentamente destruyo los frágiles pilares en los que me apoyo. Vacía no estoy, lo que ocurre es que no he encontrado el equlibrio.

Pero claro, no es normal que una persona tenga tanta fuerza y muestre tanta debilidad y rencor por los sueños incumplidos. ¿Acaso tengo pintada la palabra "ayuda" en la frente? Necesito que alguien me enseñe a actuar del modo por defecto, de comportarme en todaslas situaciones que se presentan en la vida, que en cada momento sepa lo que hacer y como hacerlo. Hacer caso omiso a lo que realmente deseo. Pero si la moda o lo que hace la gente a mi alrededor cambia, darme cuenta de que es necesario un pequeño cambio para aparentar una gran diferencia, unirme a la manada,correr cono una ovejita descarriada, y tirarme por el precipicio, siguiendo a la gran oveja fanatica.

Feliz, relamente feliz. "Bruma, ¿tu eres feliz?" Porque yo creo que eres una amargada, nunca me has hablado de tu vida privada, de tus sueños ni ilusiomnes, no conozco nigun secreto tuyo que puedad comentar con los de clase, y eso que hace dos minutos que nos conocemos. Eres aburrida.

Y entonces, ¿que deberia hacer yo? ¿Quedar en silencio, mirando la cara de esa persona que me mira con ojos vacios, con la alegria del tonto que lo cree sabre todo, observando su cara fijamnte hasta que sus facciones empiezen a dejenerar?¿O incomodarle con la mas profunda de mis miradas? ¿Deberia levantarme de mi asiento en un arrebato de furia fingida, arrasar con todo lo que tenga por delante y perdir misericordia, perdon y amparo a los dioses, a la Madre Tierra...?

Haga lo que haga, diga lo que diga, o quedadome quieta sin decir ni hacer nada, seguire siendo la solitaria y bohemia inmundicia de siempre.

Cegada...

De pequeña solia dormir cada dia unas 11 horas, iba a clase con animo y no era el ser irascible que ahora aparento ser. Hoy por hoy, duermo de media unas 6 horas cada noche como mucho.
Evidentemente esto no es bueno, pero parece que no tengo solucion.

Cuando no tengo que estudiar hasta tarde...vuelvo a caer el las tentaciones de la noche, como leer y escribir. Siento que la noche me llama, y que es la unica parte del dia en que siento algo de inspiracion para hacer algo bello. No es que escriba bien, pero a veces consigo crear algunas cortas pero significativas que me "resumen", las cuales repito en mi cabeza y guardo como un tesoro.

Otras veces, por la noche me siento profundamente sensual y excitada, por motivos de los que aun no estoy muy segura, pero es algo evidente. Dejo volar el diminuto genio creativo que tengo dentro y bailo desnuda sin hacer ruido, acariciando el suelo con las puntas de los pies. Me fotografia en poses sutiles y delicadas algunas veces, mientras que en otras ocasiones es tal el deseo sexual que tengo, que opto por dejar aparte toda vergüenza o pulcritud.

Normalmente, todas las noches sacio los deseos que tengo con mis manos, silenciosamente, clandestinamente. A veces bajos las sabanas, vestida, pero con una mano en los genitales; mientras que otras veces estay tan cegada por el deseo que desnuda, y sin sabanas, me expongo al frio aire de mi cuarto.

Buenas noches estrellas, que la noche os sea leve.

¿Se disolverán las brumas?

Bueno, aqui estoy, intentando llevar a cabo un proyecto que me resulta algo irreal. Pretendo que este espacio sea algo asi como un diario para mi, donde poder contar algunas vivencias. Un diario de papel es algo que no me atrae en absoluto: es algo material de lo que me aburro y aborrezco. Lo dejo guardado en un cajón sin atreverme a leerlo ni quemarlo.

No tiene sentido que escriba algo para mi sola, cosas que ya tengo en mi cabeza sin necesidad de plasmarlas fisicamente. De este modo lo hago virtualmente, y a lo mejor alguien lo lee, se interesa, contesta. Un desconicido que no sabe nada de mi y del que yo tampoco se nada. Un modo efímero pero puro (a veces no tanto) de comunicarse.

Empieza la ¿cuadragésimo quinta? etapa de mi ¿vida? : la contemplación de los errores y las continuas brumas que se dispersan y se vuelven a concentrar en este hermético ambiente.